خواستگار پَرونی در دو گام (ویژه  والدین و دخترها)

برهم زدن خواستگاری صرفاً ویژه آقایان نبوده و نیست. طبیعتاً روی دیگر این سکه، دخترخانم هایی هستند که به انحاء مختلف خواستگارها را پَر می دهند.  دراین مطلب نمونه هایی از خواستگار پَرونی دخترها را می خوانیم...

 بی مقدمه. . .

داشتم کامنت های کاربران و متقاضیان ازدواج را می خواندم که زیر مطلب «پنج نسخه مجرب  برای برهم زدن خواستگاری؛ ویژه آقایان» گذاشته بودند. برای خودش جمعه بازاری بود... با این همه به نظر  می رسید بعضی از مخاطبان  پاره وقت، جمله آخر را اصلا ندیده اند و درنیافتند که تمام موارد "حقیقتاً چند بار اتفاق افتاده، حتی بعد از  نشر مطلب!

"  هدف از نوشتن  آن مطلب هم این بود که بدون آزردن هیچکس، به تاکید از همه بخواهیم  موارد معرفی شده را "نسوزانند". خوبست بدانید برای یافتن هر معرفی مناسب، حداقل سه ساعت زمان صرف می شود؛ ولی گاه پیش می آید که برای یک نفر خاص، بیش از یک روز کامل کاری هم صرف شده ولی موردی برایش پیدا نمی شود. بخش دشوار قضیه آنجاست که همین نفر خاص با شما تماس می گیرد و گلایه دارد که: من خیلی وقت پیش ثبت نام کردم؛ چرا کسی را به من معرفی نمی کنید ...

برای یافتن هر معرفی مناسب، حداقل سه ساعت زمان صرف می شود؛ ولی گاه پیش می آید که برای یک نفر خاص، بیش از یک روز کامل کاری هم صرف شده ولی موردی برایش پیدا نمی شود. بخش دشوار قضیه آنجاست که همین نفر خاص با شما تماس می گیرد و گلایه دارد که:  من خیلی وقت پیش ثبت نام کردم؛ چرا کسی را به من معرفی نمی کنید ...

اما برهم زدن خواستگاری صرفاً ویژه آقایان نبوده و نیست. طبیعتاً روی دیگر این سکه، دخترخانم هایی هستند که به انحاء مختلف خواستگارها را پَر می دهند. (این دفعه دیگر پیشاپیش می دانید که مثال ها واقعی هستند، آن هم نه فقط یک بار...)

ادامه نوشته

عاشقانه های جنسی در دوران نامزدی

برای اغلب افراد که در دوران نامزدی به سر می برند، یک سوال جدی مطرح است:چقدر اجازه داریم به هم نزدیک شویم؟در این دوران باید مثل زن و شوهرها رفتار کنیم یا مثل دوست یا غریبه؟

 دوران نامزدی

 حد و مرز نگه داشتن در دوره نامزدی کار خیلی سختی است. از یک طرف علاقه شدید و میل به کشف کردن یکدیگر شما را به سمت هم جذب می کند و از سوی دیگر، هنوز درباره آینده مشترکتان تردید دارید و نمی دانید که آیا این نامزدی به زندگی زیر یک سقف ختم خواهد شد یا نه. 

در دوران نامزدی ، شما چه صیغه محرمیت خوانده باشید و چه عقد رسمی  کرده باشید، در هر صورت یک هدف اصلی دارید. شناختن یکدیگر و فهمیدن این که آیا زوج خوبی در کنار هم هستید یا نه. نمی شود انکار کرد که بخشی از این شناخت، در سایه علاقه و عشق ایجاد می شود. مثلا این که چقدر برای یکدیگر گذشت دارید، چقدر می توانید به یکدیگر ابراز احساسات کنید و زبان احساسات تان تا چه اندازه یکی است. 

ادامه نوشته

ازدواج با حاکمان کوچک

آیا شرایط و بافت خانوادگی خواستگارتان را می شناسید؟ آیا می دانید او در چه فرهنگی بزرگ شده است؟عقاید و باورهای خانواده شما همسو با خواستگارتان است یا دقیقا خلاف جهت هم حرکت می کند؟

ازدواج

 یکی از سوالاتی که اغلب از سوی جوانان مطرح می شود، این است که چگونه می توانیم فرد مورد نظر خود را برای ازدواج بشناسیم. این گونه سوالات عمدتاً از نگرانی های رایج جوانان در آستانه ازدواج است.

ادامه نوشته

عاشق شدن قبل یا بعد از ازدواج؟

یکی ازمواردی که این روزها خیلی مد شده است، آشنایی ها و ازدواج هایی است که در مواردی با عشق تند شروع می شود و با تب سرد پایان می پذیرد.

دوستی ، زن و مرد

 یکی از باور های غلط بعضی از جوانان برای ازدواج این است که حتماً قبل از ازدواج باید عاشق هم باشند تا بتوانند زندگی خوبی داشته باشند. اگر چنین است چرا بسیاری از این افراد سرانجام خوبی ندارند؟ چرا نمی توانند بسیاری از مشکلات خود را با وجود عشق آتشین حل کنند؟ آیا نباید این عشق ضامن مشکلات شان باشد؟آنها احساسی تصمیم می گیرند و شناخت درستی از تفاوت های خود و فرد مقابل ندارند.

ادامه نوشته

خواستگاری شرعی و قانونی چه طور است؟

همه ما در ضمیر خود درک روشنی از خواستگاری داریم. خواستگاری همان فرایند پیشنهاد ازدواج به دیگری در شرایطی است که مانعی قانونی برای ازدواج با او وجود ندارد.

خواستگاری

هر مردی كه بتواند ازدواج كند، می‌تواند از زنی كه مانع قانونی بر این امر ندارد، خواستگاری کند. در اصطلاح فقه، به خواستگاری «خِطبه» می‌گویند. خواستگاری در شکل مرسوم آن درخواست مرد از زن برای ازدواج است و قبل از مراسم عقد و اجرای صیغه نكاح صورت می‌گیرد. ‏برای انتخاب همسر و تشكیل خانواده، ابتدا مرد به خواستگاری زن مورد نظر خویش می‌رود و تمایل خود را برای ازدواج با وی اعلام می‌دارد.

در تعریف حقوقی خواستگاری هم می‌توانیم بگوییم که خواستگاری ایجابی از سوی خواستگار است كه با پذیرش آن از سوی شخص خواستگاری‌شده زمینه لازم برای ازدواج فراهم می‌شود. نکاح نیازمند تشریفاتی است بنابراین صرف خواستگاری و قبول آن را نمی‌توانیم ازدواج بدانیم.

بنابراین خواستگاری «بیان رسمی تقاضای ازدواج» است و عموماً به لحاظ عرفی، با مراجعه خانواده و آشنایان پسر به خانواده دختر و طرح موضوع فوق محقق می‌شود.

ادامه نوشته

فاصله سنی کم بهتر است

زمانی تناسب سنی برای ازدواج چندان مهم نبود و ازدواج‌هایی با تفاوت سنی بسیار بالا صورت می‌گرفت. اما امروزه اهمیت این تناسب بیشتر مشخص شده است.

زن و مرد

اگر تفاوت سنی میان زن و مرد سه تا چهار سال باشد، از یک حد معمولی برخوردار است. این مورد بستگی به این دارد که چقدر زن و مرد بتوانند این فاصله را باور داشته باشند. این مسئله را نمی‌توان به همه تعمیم داد و به این معنا نیست که همه کسانی که چنین اختلاف سنی‌ای دارند، زندگی خوبی هم دارند. البته هرچه فاصله سنی زوجین کم‌تر باشد احتمال تفاهم بیش‌تر است. چرا که دو نفر با تفاوت سنی زیاد در دو مرحله متفاوت از زندگی هستند و نیازها و خصوصیات آنها بالطبع متفاوت است.

 بنابراین بیش‌تر افراد بر این باورند که رشد عقلی از رشد جسمی و سنی خیلی مهم‌تر است و چندان اهمیتی به تفاوت سنی نمی‌دهند.

 اگر سن مرد خیلی بیشتر باشد

تفاوت سنی بیش از اندازه در این حالت، مشکل‌آفرین است. مرد به همسرش به دید دختر بچه‌ای خام و بی‌تجربه نگاه می‌کند و زن نیز به‌جای این‌که همسرش را شریک و هم‌پای زندگی‌اش بداند، او را به‌جای پدرش می‌نگرد و در این‌صورت احساس زن و شوهری میان آن‌ها به‌درستی برقرار نمی‌گردد. در چنین ازدواج‌هایی احتمال دوری و سردی روابط و حتی طلاق عاطفی وجود دارد.

ادامه نوشته

برای یک تعهد بلندمدت آماده‌اید؟

تعهد در زندگی زناشویی عهد و پیمانی است بین زن و مرد که ثبات و پایداری زندگی مشترک را تضمین می‌کند. عهدی که هر دختر و پسری باید به آن پای‌بند باشند تا بتواند مسئولیت یک زندگی را به دوش گرفته و تا پایان خط زندگی آن را به همراه داشته باشد.

تعهد داشتن، قول دادن

هر انسانی باید بداند که ازدواج تنها شروع یک زندگی تازه برای او نیست. ازدواج، آغاز مسئولیت‌ها و شروع جاده‌ای دوطرفه است که در آن حقوق زن و مرد به یک اندازه حائز اهمیت است.

قبل از این‌که تصمیم به ازدواج بگیرید بیاموزید چگونه برای یک زندگی مشترک متعهد شوید تا بتوانید زندگی خود را بر پایه‌ی وفاداری، عشق و پذیرش مسئولیت‌ها بسازید.

 نسبت به توانایی خود مطمئن شوید

بدانید زندگی زناشویی، دوران مجردی نیست. بلکه مسیری است که کاملا از زندگی مجردی متفاوت است. در زندگی زناشویی شما باید غیر از خود به یک یا چند نفر دیگر نیز فکر کنید. دیگر دوران مهمانی‌ها، تفریحات و سفرهای مجردی به حداقل رسیده‌اند. دیگر نمی‌توانید تنها برای خود ولخرجی کنید، افراد دیگری هم هستند که به اندازه شما در زندگی‌تان سهم دارند. پس قبل این‌که به ازدواج فکر کنید باید خود را بشناسید.

از خود بپرسید آیا می‌توانید از تفریحات تک‌نفره خود بگذرید؟ آیا می‌توانید به نظرات و خواسته‌های یک نفر دیگر حتی بیش‌تر از خود اهمیت دهید؟ و آیا توانایی انجام مسئولیت‌های پر‌فراز‌و‌نشیب زندگی را دارید؟ وقتی در مورد همه این موارد تفکر کردید و به این نتیجه رسیدید که قادر به پذیرش همه آن‌ها هستید می‌توانید در مورد ازدواج و آغاز زندگی زناشویی خود تصمیم قطعی بگیرید.

ادامه نوشته

ازدواج با رنگ و بوی فخر فروشی

جشن ازدواج یکی از مراسم اصلی ازدواج است که بعضی افراد به آن اهمیت بسیار می‌دهند و بعضی دیگر به آن با بدبینی نگاه می‌کنند و درصدد حذف آن هستند. برگزاری مراسم ازدواج کارکردهای مختلفی دارد.


ازدواج، فخرفروشی

خودروی شاسی بلند از در تالار وارد و کنار خودروهای هم خانواده اش پارک می شود. پدر عروس با همراهی و در معیت همراهان پیاده می شود. داماد که به تازگی نامش در شجره نامه خانوادگی او وارد شده است به استقبال می آید و صندلی رزرو شده جلو را نشان می دهد. بیشتر میهمانان دعوت شده در تالار حضور دارند و به قول قدیمی ها جای سوزن انداختن نیست. پدرعروس پس از احوال پرسی های مکرر می نشیند. گروهی مشغول هنرنمایی هستند. وقت هدیه دادن که می شود پدرعروس به اتفاق گروهی از آقایان به سالن بانوان هدایت می شوند. عروس و داماد کنار سفره عقد ایستاده اند و یک نفر کادوها را اعلام می کند. پدر داماد یک دستگاه خودروی ... به علاوه یک سرویس جواهر هدیه به عروس خانم! پدر عروس یک آپارتمان 3 نبش 3 طبقه و یک سفر زیارتی به دست شازده داماد می دهد و عکس می گیرد.

فیلمبردار سخت مشغول گرفتن سکانس ها و پلان هاست تا فیلمش قشنگ شود. لحظاتی بعد میهمانان به شام دعوت می شوند. شام عروسی چند مدل غذاست به اضافه چند مدل دسر و نوشیدنی.بعضی ها که به رفتن به این عروسی ها عادت دارند عین خیالشان نیست اما برخی حسابی متعجب شده اند. قرار است این همه شام را در عرض نیم ساعت صرف کنند؟ نتیجه اش آن می شود که به علاوه غذای اضافی باقی مانده، غذاهای زیادی ناتمام در ظرف ها رها شود. حالا وقت رفتن است. 2 نفر گریم شده نقش اول به اتفاق ساقدوش و همراهان و فیلم برداران از تالار خارج می شوند و بعد از کلی مراسم آتش بازی عروس خانم سوار خودروی شاسی بلند سراسر گل آرایی شده شازده داماد می شود و...

ادامه نوشته

دردسرهای دخالت بزرگترها

عقد کرده اید و همه چیز را مادر همسرتان را برای شما مشخص می کند. این که کجا زندگی کنید، کی یکدیگر را ببینید، چطور برای مراسم عروسی برنامه ریزی کنید، چی بخرید و... نگرانید که این دخالت ها بعد از ازدواج شما هم ادامه پیدا کند و نمی دانید باید چه کنید. ما به شما خواهیم گفت چطور روابطتان را با خانواده همسرتان تنظیم کنید که نه سیخ بسوزد نه کباب!

دخالت والدین

والدین هر کس مال اوست!

درست است که پدر و مادر همسرتان از این به بعد حکم پدر و مادر شما را خواهند داشت و شما آنها را مامان و بابا صدا می کنید اما آنها هیچ وقت واقعا پدر و مادر شما نمی شوند. پس مرزهای ارتباطی را با آنها حفظ کنید و در نزدیک شدن به آنها زیاده روی نکنید. چون مطمئنا اگر مشکلی پیش بیاید در انتها والدین حق را به فرزند خودشان می‌دهند نه شما. احترام و فاصله‌ را حفظ کنید و مراقب باشید زیاد به آنها نزدیک نشده، زیاده از حد رفت و آمد نکنید و شوخی و راز گویی را با آنها محدود کنید.

ادامه نوشته

با این سوالات خواستگاری بروید

شب خواستگاری کم از صبح پادشاهی نیست! خواستگاری نقطه مهمترین تغییر در مسیر زندگی است؛ مسیری که می تواند همراه خوشبختی باشد یا نباشد. معلوم است که نمی توان انتظار داشت دو طرف در این شب به شناختی دقیق و کافی از هم برسند ولی به هر حال بعضی اطلاعات را باید همان شب به دست آورد. گاهی اشتباه های ناخواسته در شب خواستگاری می تواند سرنوشت دختر و پسری را تغییر دهد. توصیه های کارشناسان ما را در مورد سوال هایی که باید بپرسید یا نپرسید، رفتارهایی که باید انجام دهید یا ندهید و حرف هایی که باید بزنید یا نزنید بخوانید.

صحبت کردن

در جلسه اول،هشت سۆال مشترک از سوی دختر و پسر مطرح می شود وشش سۆال اختصاصی را خانم از آقا می پرسد.

بهتر است آغاز کننده گفت وگو پسر باشد،زیرا او دست نیاز به سوی دختر گشوده است.هر سۆالی را که پسر می پرسد ،دختر به اختصار پاسخ می گوید و نظر پسر را در همان زمینه می پرسد.

اگر آقا به جای طرح سۆال، در باره آرا و عقاید خود سخن گفت ، خانم در مواردی که نظر خاص یا مخالفی دارد، آن را بیان می کند.

بنظر من سوالات باید به گونه ای باشد که فرایند خواستگاری با سوالات زیاد خسته کننده نشود . افراط و تفریط اشتباه است . در ضمن در جلسه اول جای هیچ تنشی نیست . شما فقط می نویسید و بعد تجزیه و تحلیل می کنید. و در جلسه دوم می توانید در مورد سوالشان از ایشان توضیح بخواهید .

 

ادامه نوشته

عقد کرده مردی منزوی هستید؟

گاهی حوصله مرا هم ندارد، دلش می‌خواهد تنها باشد، اما من زن گرفته‌ام تا از تنهایی درآیم. به خودش هم گفته‌ام اگر قرار بود تنها باشی، چرا ازدواج کردی؟ از وقتی یادم می‌آید اهل رفت و آمد بودم. روزی نبود که در خانه باشم، یــا با خـانواده‌ام بیرون بودیم یـا مهمان داشتیم یا با دوستانم به گشت و گـذار بودم. همیشه دلم می‌خـواست همسری مانند خـودم داشته باشم تـا همراه و هم‌گام من در جمع باشد، ولی نمی‌دانم چرا به پای عشق در یک نگـــاه سوختم. دلم نمی‌خواهد ناراحتش کنم، اما دیگر از این وضع و بی‌حوصلگی‌هایش خسته شده‌ام ...

افسردگی

دمی سکوت و تنهایی و دیگر هیچ ...

دلتان نمی‌خواهد در جمع و چشم باشید. این را به همسرتان هم گفته‌اید، ولی او درست برخلاف شما به مناسبت‌های مختلف جشن می‌گیرد و به قــول خودتان ادای آدم‌هـای خوشبخت را در می‌آورد. حتی دوران عقد را رویــایی کرده و گه‌گاه با حضور دوستانش شب شعر می‌گیرد یا شما را به ضیافت‌های ناگهانی دعوت می‌کند و چقدر عصبـانی می‌شوید. بیشتر از این‌که قـبلاً گفته‌اید دوست ندارید، امـا او هم دلیل دارد و آن این‌که زندگی را این‌گـونه دوست دارد.

به نظر شما زیاد هم جالب نیست آدم بخواهد همیشه در اختیار خود و دلش قرار بگیرد، پس آرامش و سکوت کجاست. دل‌تـان برای تمام اوقــات مجـردی تنگ شده، همـه آن‌وقت‌هـایی که خـودتان را با کتاب و فیلم مشغــول می‌کردید و کسی سراغ‌تان را نمی‌گرفت، ولی قبول کنید حال که عقد کرده‌اید بهترین فرصت را برای تمرین و رهـایی از عادات قبل خواهید داشت، پس به تدریج شروع کنید.

ادامه نوشته

اشتباهات خطرناک در انتخاب همسر

هر کس برای ازدواج معیارهایی دارد که به اعتقاد خودش منطقی و اصولی است اما واقعیت این است که حتی منطقی ترین معیارهای ازدواج هم ممکن است با باورهای غلط و تمایلات اشتباهی ترکیب شوند که چشم شما را روی واقعیت ها ببندند.


گل

این احتمال وجود دارد که هر کدام از مجردهای در آستانه ازدواج در شرایطی قرار بگیریند که به اجبار تن به ازدواج دهند و یا در موقیتی قرار داشته باشند  که گمان کنند، ازدواج کردن بهترین راه برای خلاصی از موقعیت ناخوشایندشان است. در ادامه وضعیت های خطرناک مورد بررسی قرار می‌گیرد که بهتر است به هنگام مواجهه با آنها به جای تصمیمات غیرمعقول، سعی در رفع و رجوع آن‌ها برآیید.

 هر چه زودتر، بهتر

تصور خیلی از افراد درباره سن ازدواج این است که هر چه زودتر اقدام کنند، نتیجه بهتری کسب خواهند کرد. حتی خانواده‌ها هم فرزندانشان را مجاب می‌کنند که ازدواج در سنین پایین به معنای شانس بیشتر برای انتخاب همسری ایده‌آل است و هر چه سن افزایش یابد، میزان انتخاب‌های خوب و مطلوب فرد نیز رو به افول می‌گذارد. قبل از هر چیز باید خود را محک زد. آیا زمان ازدواج‌مان فرا رسیده؟ آیا آمادگی پذیرش زندگی مشترک را داریم؟

ادامه نوشته

باورهای غیرمنطقی در ازدواج

باورهای غیر واقع بینانه همان افکار یا انتظارات غیر منطقی هستند. غیر منطقی بودن باور ها به این معناست که افراد را از دستیابی به اهداف اساسی شان باز می‌دارند و نامعقولند و با واقعیت ناساز گار. اگر افراد باورها یا انتظارت غیر واقع بینانه ای در مورد انتخاب همسر داشته باشند، بیشتر احتمال دارد که دچار تردید، ناکامی و دلسردی شوند. هدف این مطلب شناساندن رایج ترین باور های غیر منطقی در مورد انتخاب همسر است.

باورهای غلط

1-شاهزاده رویاها

فکر می کنید تنها یک شخص مناسب در دنیا برای ازدواج با هرشخصی وجود دارد. سوالاتی که اینجا مطرح می شود اینهاست: یک فرد چگونه تعیین می کند که چه موقعی این فرد مناسب را خواهد یافت؟ 

آیا ممکن است در مواجهه با آن شخص مناسب احساس خاص و جادویی را تجربه می کند؟ آیا در انتظار آمدن آن شخص مناسب، شانس های دیگر فرد برای ازدواج از دست نخواهد رفت؟

بی تردید، چنین باوری باعث انفعال در فرایند انتخاب همسر می شود. برای مثال، برخی از افراد باور دارند که شاهزاد رویاهایشان سر انجام می رسد و بنابراین، هیچ دلیلی وجود ندارد که فعالانه به شناخت دیگران برای ازدواج بپردازند. 

ادامه نوشته

حقوق زنان در دوره نامزدی

پس از پاسخ مثبت به تقاضای ازدواج مرحله بعدی دوران نامزدی است که اصولا زمانی شیرین برای طرفین می‌‌باشد. خاطرات دوران نامزدی خاطراتی است که معمولا به فراموشی سپرده نمی‌شود. در اساس این دوران برای آشنایی طرفین است و اگر آنها تشخیص دادند که مناسب برای تشکیل یک زندگی آرام بخش نیستند، می‌توانند آزادانه به این وعده زندگی مشترک پایان دهند.

حقوق زنان در دوره نامزدی

معمولا در طی این مدت طرفین برای جلب نظر مساعد برای ایجاد زندگی مشترک به یکدیگر هدایایی می‌دهند. در صورتی که نامزدها از ازدواج منصرف شوند، در قبال یکدیگر از حقوق و تکالیفی برخوردارند.

خواستگاری به معنای تقاضای ازدواج می‌باشد. در ماده 1034 ق. م ماده ای به این موضوع اشاره شده است: «هر زنی را که خالی از موانع نکاح باشد، می‌توان خواستگاری نمود».

بنابراین زنی که دارای مانع می‌باشد، مانند زن شوهردار یا زنی که از محارم نسبی یا سببی شخص محسوب می‌شود، یا زنی که در عده رجعیه است، چون در حکم زن شوهردار است، خالی از موانع نکاح نمی‌باشد. البته از ظاهر ماده 1034 برمی‌آید که خواستگار مرد باشد. این به دلیل وضع غالب جامعه است که اصولا تقاضاکننده برای ازدواج مرد می‌باشد و قانونگذار فرم غالب را پذیرفته است. در این خصوص زن هم می‌تواند به خواستگاری مرد برود و نهی از سوی قانونگذار نشده است.

حال اگر کسی از زنی که دارای موانع است، خواستگاری کرد، چه ضمانت اجرایی در قانون وجود دارد؟ در پاسخ باید گفت اگر از این خواستگاری غیر مجاز زیانی به زن وارد آید، در این صورت زن می‌تواند به علت تقصیر خواستگار و از باب مسئولیت مدنی از او مطالبه خسارت کند. چون اصل جبران خسارت در نظام حقوقی ما پذیرفته شده است.

اصولا هر تقاضایی با دو پاسخ روبرو می‌شود: اگر پاسخ به تقاضای ازدواج منفی باشد که هیچ. اما اگر پاسخ مثبت باشد، مرحله بعدی آغاز می‌شود. مرحله بعد از خواستگاری دوران نامزدی نامیده می‌شود.

قواعد راجع به نامزدی در مواد 1035 تا 1040 آمده است.

ادامه نوشته

این جملات را به مجردها نگویید

یک ازدواج موفق، نگاه آدم‌ها را نسبت به خیلی چیزها عوض می‌کند. دختری که به مرد رۆیاهایش رسیده، آرزو می‌کند که همه دختران جهان احساس خوشایند او را تجربه کنند و وقتی با دوستان مجردش روبه‌رو می‌شود، ناخواسته چهره یک نصیحت‌گر را به خود می‌گیرد.

مجردی

اگر شما هم در روزهای شیرین زندگی مشترک‌تان به سر می‌برید، باید مراقب رفتارهای‌تان باشید. آنچه که می‌تواند میان شما و دوستان مجردتان فاصله بیندازد، مشغله‌های بعد از ازدواج‌تان نیست، بلکه جملات اشتباهی است که ناخواسته یا ناآگهانه به زبان می‌آورید. 

نگران نباش، پیدایش می‌کنی

دوست مجرد شما 30 سالگی را رد کرده و هنوز مردی به زندگی‌اش نیامده؟ در چنین شرایطی او را با خودتان که ازدواج کرده‌اید مقایسه نکنید و از تلاش برای امیدوار کردنش دست بردارید. شاید او فعلا از اینکه تنهاست لذت می‌برد و شاید خودش این سبک زندگی را انتخاب کرده. پس هر بار که او را می‌بینید، نگویید نگران  نباش، مرد رۆیاهای تو همین اطراف است و خیلی زود پیدایش می‌کنی. 

غصه نخور، خیلی وقت‌داری

دختری که همه دوستانش به خانه بخت رفته‌اند، در صورتی که خیال ازدواج کردن داشته باشد، می‌داند که با بالا رفتن سن خیلی از امتیازهایی که در ذهن دیگران دارد را از دست می‌دهد. احتمالا مردانی که به او پیشنهاد ازدواج می‌دهند، وارد چهارمین و پنجمین دهه زندگی‌شان شده‌اند و احتمالا زمانی که از کسی خوشش می‌آید، رقیب‌های جوان‌تری وجود دارند که رسیدن به وصال را برایش سخت کنند، پس دلیلی ندارد با دلداری دادن‌های بیهوده، او را آزار دهیـد. اگر بخواهید با کلمات به دوست‌تان ثابت کنید که هنوز زمان زیادی برای خوشبخت شدن دارد، در واقع به او می‌گویید: «زود باش؛ همه فرصت‌های خوب را داری از دست می‌دهی!» 

ادامه نوشته

هم زن هم مادر

قرن‌هاست مردها گاهی اوقات با زن‌هایی ازدواج می‌کنند که 20، بلکه 30 سال از خودشان کوچک‌ترند و ما هیچ وقت نمی‌پرسیم چرا! آن قدر این مساله عادی به نظر می‌رسد که هیچ کس در پی تحلیل آن نیست اما ازدواج مرد‌ها با زن‌های مسن‌تر اتفاقی است که خیلی وقت‌ها زندگی دو خانواده را تحت الشعاع قرار می‌دهد. اتفاقی که اگرچه رو به ازدیاد است و از سال گذشته تا به حال دو برابر شده است اما نگاه منفی جامعه و مخالفت‌های خانواده‌ها با آن، سدی در برابر این ازدواج‌های غیرمتعارف می‌شود.

ازدواج

نظرات کارشناسان را بخوانید:

میزان طلاق در این ازدواج‌ها بالاست

دکتر امان‌الله قرایی‌مقدم جامعه‌شناس در مورد این ازدواج‌ها  می‌گوید: بررسی‌هایی که از سال 1356 انجام شده حاکی از آن است که اینگونه ازدواج‌ها سرانجام درستی نداشته و طلاق در بین این زوج‌ها بیشتر است.

اینگونه ازدواج‌ها در گذشته کمتر از چند سال اخیر بوده و عوامل مختلفی برافزایش این ازدواج‌ها دخیل است. مثلا در اکثر این وصلت‌ها برای پسر مزایای مادی دختر مانند میزان درآمد، داشتن خانه،‌ ماشین و... بیشتر از سایر مزیت‌هاست.

به گفته این جامعه‌شناس حتی در برخی موارد دیده شده که پسرها به دلیل ادامه تحصیل تن به چنین ازدواجی داده‌اند و با رسیدن به تحصیلات عالیه یا به اصطلاح هدف، سرناسازگاری گذاشته و در آخر این ازدواج به طلاق منجر شده است.

ادامه نوشته

توصیه های آیت الله امینی برای ازدواج

اگر به دنبال منبع موثقی برای مطالعه درباره ازدواج و انتخاب همسر هستید، کتاب «انتخاب همسر» نوشته‌ «آیت الله ابراهیم امینی» گزینه خوبی است که می تواند راهکار های مناسبی به شما ارائه دهد.

انتخاب همسر

کتاب انتخاب همسر آیت الله امینی که تا به حال چاپ های متعددی از آن در بازار توضیع شده، در 268 صفحه شما را با مهم ترین مباحث ازدواج اسلامی آشنا می کند. این کتاب جزو اولین کتاب‌های منتشر شده در این حوزه است و با استقبال خوبی از جانب مردم مواجه شده است. این کتاب که سرشار از رجوع به احادیث است، با نثری ساده و وعظ‌گونه خطاب به عروس و داماد و خانواده‌های آن‌ها و حتی در بخش‌هایی حطاب به مسئولین نوشته شده است.

 

«ازدواج» عنوان فصل اول است‌ و مطالبی مانند کسب استقلال، انس و آرامش، حفظ عفت و مصونیت از گناه، آرامش و تعادل اعصاب، تولید و تکثیر نسل، تعاون در اطاعت و نیل به ثواب، سلامت و امنیت اجتماعی در آن عنوان شده است.

ادامه نوشته

چرا جوان‌ها ازدواج نمی‌کنند؟

نوید جوانی 35ساله است که هنوز ازدواج نکرده است، او تحصیلات و کار به نسبت خوبی دارد اما هنوز درباره ازدواج مردد است. هر بار که از او درباره علت ازدواج نکردنش سوالی می‌پرسند، پاسخ‌های شفافی نمی‌دهد و معمولاً با این جمله که «آمادگی‌اش» را ندارم توجیهی برای این کار می‌آورد.


جوان

نوید جوانی 35ساله است که هنوز ازدواج نکرده است، او تحصیلات و کار به نسبت خوبی دارد اما هنوز درباره ازدواج مردد است. بنفشه دختری 33ساله است که هنوز به خانه بخت پا نگذاشته است. هر بار که از او درباره علت ازدواج نکردنش سوالی می‌پرسند، پاسخ‌های شفافی نمی‌دهد و معمولاً با این جمله که «آمادگی‌اش» را ندارم توجیهی برای این کار می‌آورد.

اگر نگاهی به اطرافیان خود بیندازید حتماً جوانانی مشابه نوید، بنفشه و... را پیدا می‌کنید، جوانانی که از نشستن پای سفره عقد خودداری می‌کنند بدون آنکه دلیل قابل قبولی داشته باشند. راستی تا چه اندازه می‌توان دلایل جوانانی را که برای ازدواج اقدامی نمی‌کنند، پذیرفت؟ و آیا واقعاً این دلایل به اندازه‌ای مهم هستند که به موانعی برای ازدواج تبدیل شوند؟

ادامه نوشته

ازدواج با انتخابی آگاهانه

انسان اجتماعى‏ترین موجود روى زمین است و هیچ انسان سالمى نمى‏تواند بدون ارتباط با دیگران زندگى کند. آدمى از لحظه‏اى که به دنیا مى‏آید تا آن دمى که از دنیا مى‏رود هر کارى که مى‏کند براى رفع احساس تنهایى خویش است.

انتخاب درست

کامل‏ترین و جامع‏ترین نمود این جستجو ازدواج است که ارمغان‏هاى مهمى را براى زن و مرد به همراه دارد که رسیدن به آرامش و سکون، تأمین نیازهاى عاطفى ،بقاى نسل ،تکمیل شخصیت و تکامل اجتماعى، سلامت و امنیت، و تأمین نیازهاى روانى و اجتماعى از جمله آنهاست.

ازدواج حرکت از "من"به سوى "ما" است.نیازى مقدس و طبیعى که از فطرت و آفرینش انسان‏ها سرچشمه مى‏گیرد.ازدواج سنت دیرینه اجتماعى است.ادیان الهى از مشوقان آن هستند و آن را میثاق مقدس مى‏خوانند.دین مبین اسلام بر این سنت پاک و ارزشمند که سعادت جامعه را رقم مى‏زند و موجب بقاى نسل مى‏گردد بسیار تأکید ورزیده است.قرآن مجید تشکیل خانواده را مایه آرامش و احساس امنیت و سرچشمه ظهور مودت و رحمت دانسته و آن را از آیات الهى شمرده است.

بقا و دوام این بنا به برنامه و نوعى مهندسى فکرى و روحى نیاز دارد.این امر به ویژه در دنیاى مدرن امروز که از پیچیدگى فراوان برخوردار است اهمیت دوچندان پیدا مى‏کند.

ادامه نوشته

آماده ازدواج هستید؟

رسیدن به یک سن مشخص، برای ازدواج و تشکیل زندگی کافی نیست. خیلی به اشتباه فکر می‌کنند همین که به دوره جوانی برسند، می‌توانند زندگی مشترک‌شان را تشکیل دهند در حالی که در فرآیند یک ازدواج موفق باید عوامل متعددی را در نظر گرفت. در حقیقت، مواردی در این زمینه وجود دارد که اگر آنها را نادیده بگیرید یا توجه زیادی به آنها نداشته باشید، ممکن است زندگی‌تان در آینده با مشکلات کوچک و بزرگی مواجه شود.

حلقه

اولین نکته‌ای که باید مورد توجه قرار گیرد، موضوع آمادگی برای ازدواج است. به عبارت دیگر، فردی که می‌خواهد ازدواج کند باید از نظر سنی، شغلی، وضع اقتصادی، کسب استقلال در زندگی و بلوغ عاطفی و عقلانی آمادگی لازم را داشته باشد. در زمینه شغل و وضع اقتصادی می‌توان به داشتن شغل مناسب با درآمدی مشخص اشاره کرد که البته باید صادقانه با خانواده طرف مقابل هم در میان گذاشته شود. علاوه بر این، رسیدن به بلوغ عاطفی و عقلانی هم موضوع مهمی است که پیش از ازدواج باید آن را در نظر گرفت. به این معنی که فرد باید در مدیریت احساساتش به بلوغ رسیده باشد، بتواند خشم یا استرسش را کنترل کند و... .

ادامه نوشته

بله را بگویم یا نه؟

یکی از فصل‌های مهم زندگی انسان که در آغاز بهار عمر آدمی شکل می‌گیرد، فصل ازدواج است و اهمیت آن به‌گونه‌ای می‌باشد که بر مابقی عمر انسان آثار فراوانی بر جای می‌گذارد. اگر یک انتخاب صحیح و در‌ست صورت گرفته باشد بقیه عمر را می‌توان با لذت و آرامش و بدون دغدغه سپری کرد. ولی اگر کوچک‌ترین خطایی در انتخاب همسر داشته باشیم عمری را باید تاوان آن خطا را داد چه در آن خطا مقصر باشیم یا دیگران هم سهمی در آن خطا داشته باشند، که تاوان آن می‌تواند اضطراب و نا‌آرامی و گاهی هم تنهایی تا آخر عمر باشد.

بله را بگویم یا نه؟

فصل مهم ازدواج

یکی از مهم‌ترین فصل‌های ازدواج، دوران خواستگاری است که گاهی متاسفانه دیده می‌شود‌، خواستگاری به‌صورت یک مراسم کلیشه‌ای و سنتی برگزار می‌گردد و دختر و پسر هیچ شناختی از هم به دست نمی‌آورند. حتی گاهی بیان می‌کنند که به‌خوبی همدیگر را ندیده‌ایم. این مسئله بسیار خطرناک است که نه مورد تایید شرع مقدس است و نه مورد تایید عقل.

شرع مقدس اسلام حتی اجازه دیدن بدن زن را در شرایط خاصی می‌دهد تا بعد از ازدواج هیچ بهانه‌ای برای طلاق و نپسندیدن نباشد چه برسد به این‌که در مسائل شناختی و رفتاری که بسیار دقیق و با‌ظرافت کامل مباحثی را مطرح می‌کند هم‌چون کفویت، اخلاق نیکو و پسندیده و برای مردان حضور در جماعات مسلمین، اهل کسب‌و‌کار بودن، اصالت خانوادگی و غیره..... که این دقت و ظرافت بیانگر حساسیت این قضیه است. پس باید تلاش کرد قبل از تصمیم نهایی چند مسئله را در نظر گرفت؛ 

خودمان را بشناسیم

قبل از هر چیزی باید یک شناخت اجمالی از خود داشته باشیم و نقاط ضعف و قوتمان را به‌خوبی در یابیم و مسائلی که در زندگی ما پر‌اهمیت و ملاک حتمی است و باید تحقق یابد را تعیین کرده و طرف‌ مقابل را که شناختی از آن کسب کرده‌ایم را با وضعیت خودمان بسنجیم. آن‌گاه دقت کنیم که آیا می‌توان در کنار او زندگی کرد یا خیر؟ برای تبیین بیش‌تر این مسئله به مثال‌های زیر دقت فرمایید.

ادامه نوشته

رابطه با مادرشوهر در دوران نامزدی

قصه مشکلات عروس و مادر شوهر حرف تازه ای نیست که شاید در دوران نامزدی یا روزهای بعد از ازدواج پیش بیاید. بیشتر عروس ها گاهی از دست مادر شوهرشان دلگیر می شوند و مادرشوهر ها هم بعضی وقت ها از رفتار عروس ها گلایه دارند. بهتر است قبل از اینکه داستان زندگی شما پیچیده شود مشکلات کوچک را با مادرشوهرتان حل کنید و زندگی را به شیوه مسالمت آمیز پیش ببرید.

عروس و مادر شوهر

در اینجا چند مورد از مشکلات عروس ها با مادرشوهر هایشان را مطرح می کنیم. بهتر است شما هم آنها را بخوانید. شاید مشکل شما هم باشد.

در دوران نامزدی، ممکن است مادرشوهر شما سعی کند زیادی به شما نزدیک شود. حریم خصوصی شما و نامزدتان را نادیده بگیرد و در تمام رفت و آمدهای دوران عقد، گشت و گذارها، سفرها و تفریحاتتان همراهتان باشد. این که از هر سه چهار بار رستوران رفتن شما، مادرشوهرتان همراهتان باشد چیز بدی نیست اما اگر قرار باشد فضای شخصی تان را با حضور او محدود کنید بدون شک آینده خوبی در انتظار رابطه شما نیست.

زندگی در چنین شرایطی باید به حالت دوری و دوستی باشد. در هر رابطه ای باید برای افراد حد و مرزی وجود داشته باشد. شاید شما و همسرتان بعضی وقت ها بخواهید تنها باشید.

 اگر از ابتدا این روابط را بپذیرید بعد از مدتی تغییرات آن کمی سخت می شود. بهتر است برای خانواده دو نفره جدیدتان قانون بگذارید. خودتان و همسرتان با همفکری هم بگویید که بطور مثال در روزهای آخر هفته می خواهید در کنار مادرشوهرتان غذا بخورید و بقیه مواقع تنها با هم شام بخورید و وقتتان را باهم بگذرانید. باید برای زندگی تان نظم و مرز مشخصی تعیین کنید. وقتی چنین نظم و مرزی نباشد ممکن است مشکلاتی ایجاد شود.

علاوه بر این در سلیقه ها هم باید این مرز رعایت شود. به مادرشوهرتان بگویید که در مورد خرید جهیزیه یا خرید عقد سلیقه من و همسرم این است. از تحمیل ها ممانعت کنید. بهتر کار این است که روابط شما در قالب چهار چوبی باشد. افراد در سن و سال بالا حوصله شان زود سر می رود و چون فعالیت دیگری ندارند می خواهند به روابط دیگران سر بزنند.

ادامه نوشته

چگونه برای ازدواج پول پس‌انداز کنید؟

تصمیم برای ازدواج انگیزه بزرگی جهت پس‌انداز کردن و سر‌و‌سامان دادن به وضعیت مالی می‌باشد. چرا که اگر بخواهید به عنوان مثال برای مراسم عروسی یا ماه عسل یا خرید خانه پول پس‌انداز کنید، این مدیریت اقتصادی در آینده‌ای نه چندان دور کمک بسیار موثری برای خود و همسر آینده‌تان خواهد بود.

پس انداز کردن

مساله مهم‌تر این است که عادت به پس‌انداز کردن می‌تواند به روابط زناشویی و سا‌ل‌های پیش‌روی‌تان کمک شایانی بکند. و باعث افزایش احساس رضایتمندی در شما و طرف مقابل‌ گردد و دیگر مجبور نباشید در لحظه تصمیم‌گیری نگران خرج‌ و مخارج ازدواج‌تان باشید.

 برای این مهم راه‌کارهایی ارائه می‌شوند که انجام دادن‌شان ضروری است؛

** لیستی از همه مخارج خود تهیه کنید. اکثر مردم نمی‌دانند هر ماه چقدر پول خرج می‌کنند یا فکر می‌کنند کم‌تر از آن‌چه که واقعاً بوده، خرج کرده‌اند. هنگامی که لیست مخارج را جلوی چشم‌تان داشته باشید، راحت‌تر می‌دانید باید چه کارهایی را انجام دهید و چه کارهایی را انجام ندهید.

 ** وام بگیرید. مخصوصاً وام‌های مدت‌دار. این کار نه تنها پس‌اندازتان را در آینده بیش‌تر می‌کند، بلکه باعث می‌شود اعتبار شما در بانک بیش‌تر شده و در آینده بتوانید در صورت لزوم برای خرید خانه و اتومبیل وام‌هایی با بهره کم‌تر و در اقساط طولانی‌تر بگیرید.

** خرج‌های غیر‌ضروری را حذف کنید، مانند غذا خوردن در رستوران یا کافی‌شاپ رفتن، خرید تلویزیون، گوشی موبایل و پوشاکی که نیاز ندارید. به‌خاطر داشته باشید در طول زمان، حتی خرج‌های کم و اندک هم می‌تواند به پول زیادی تبدیل شود.

** وسایلی را که لازم ندارید، آن‌لاین یا از طریق روزنامه به حراج گذاشته و بفروشید. زیرا این‌کار باعث می‌شود هم مقداری پول به دست آورید و هم فضای کافی برای اسباب و اثاثیه جدید پس از ازدواج‌تان داشته باشید.

ادامه نوشته

خواستگاری، از نوع اصل و نسب‌ دار

امروزه با تغییر و تحولاتی که در جامعه ایجاد شده است در برخی موارد با شیوه ها و آداب جدیدی روبه رو هستیم. ازدواج و مراسم آن به دلیل تنوع مراحل و شیوه ها از جمله اموری است که خیلی در معرض این تغییر و تحول ها قرار می گیرد. با همه این احوال، هر مراسم و آدابی اصول مربوط به خود را دارد، به این معنی که هر چقدر هم آداب مربوط دچار تغییرات گسترده ای بشود، باز هم روح و اصول کلی بر آن حاکم است که افراد سعی می کنند آن را رعایت کنند.

خواستگاری

شاید بتوان در یک نگاه کلی « خواستگاری » را به دو دسته تقسیم کرد. دسته اول خواستگاری های سنتی هستند و دسته دوم نیز به خواستگاری های امروزی و اصطلاحا مدرن معروف شده اند. نقش خانواده دختر و پسر در خواستگاری های مدرن بسیار کمرنگ و تنها در حد تشریفات و حضور در مجالس یا جلسه خواستگاری است چرا که پیش از برگزاری این مراسم و آشنایی دو خانواده با یکدیگر، دختر و پسر همدیگر را در خیابان، محیط کار و ... دیده اند و با انجام چندین جلسه گفت وگو خارج از محیط خانه به شناختی به ظاهر کلی از یکدیگر دست یافته اند، در نتیجه خانواده هیچ نقشی در انتخاب همسر آینده فرزند ندارد. اما در خواستگاری های سنتی - که اتفاقا به عقیده کارشناسان ازدواج هایی که با این روش خواستگاری شکل می گیرند از دوام و کیفیت بالاتری برخوردارند - خانواده جزو مولفه های اصلی به شمار می آید.

به هر حال برگزاری چنین مراسمی سخت است و بیشتر والدین و جوانان را نگران می سازد. با این حال، قوانینی هست که در تمام خواستگاری ها باید رعایت شود؛ آدابی که نشان دهنده احترام به طرف مقابل و ادب و نزاکت شماست.

خواستگاری با اطلاع قبلی لازم است در صورتی که خانواده دختر از موضوع کاملا بی خبرند، به وسیله خانواده پسر به هر وسیله‌ای که ممکن است از جریان خواستگاری مطلع شوند و خانواده پسر با تعیین وقت قبلی به خانه آنان بروند چون ممکن است خانواده دختر در شرایط نامطلوبی باشند و آمادگی پذیرایی از خانواده پسر را نداشته باشند. در چنین شرایطی ارزیابی دو خانواده از همدیگر نابجا خواهد بود و احتمال آن وجود دارد که خانواده دختر از وضع پیش آمده ناراحت و عصبانی شوند. ضمن آن که ممکن است این رویداد به عنوان یک خاطره بد در ذهن آن ها باقی بماند. پس بهتر است به خاطر حفظ حرمت خواستگار و احترام به خانواده دختر، قبلا برای خواستگاری به خانواده دختر اطلاع داده شود. از سوی دیگر ممکن است در صورت اطلاع ندادن قبلی، خانواده دختر به خانواده پسر اجازه ورود ندهند. شاید بتوان گفت حق هم دارند، چون شناختی نسبت به آن خانواده ندارند. گاهی هم ممکن است برای مرتب کردن خانه از خانواده پسر بخواهند که مدتی پشت در و یا در سالن پذیرایی منتظر باشند. خلاصه این که در یک کار پیش بینی نشده، ممکن است اتفاقاتی بیفتد که در هر صورت عواقب آن، چندان مطلوب نیست.

ادامه نوشته

تلنگرها را ببینید

گفتن اینکه کسانی که اختلال اضطرابی دارند، ظاهر مضطربی هم دارند یا کسانی که افسردگی دارند ظاهری خسته و ابروهایی فروافتاده و صورتی خشک و بی‌روح می‌توانند داشته باشند و کسانی که اختلال وسواسی شدید دارند همیشه در حال شستشوی خودشان و وسایل اطرافشان هستند و کسانی که اختلال شخصیت دارند، رفتارشان و تصمیم‌گیری و احساساتشان تغییرات 180 درجه‌ای می‌کند و... فقط یک تلنگر است که به ما می‌گوید: «اگر کسی این علایم را داشت به رفتارهای دیگرش باید بیشتر دقت کنید.»

اختلال اضطرابی

اما شاید این سوال پیش بیاید که در ازدواج‌هایی که رابطه افراد پیش از آن فقط از طریق اینترنت است، چگونه می‌توان نشانه‌ها را دید و به آنها دقت کرد و بعد هم سریع این جواب داده شود که چون چنین چیزی ممکن نیست، پس ازدواج و آشنایی‌ای که به نوعی از طریق رابطه مجازی به وجود بیاید، به هیچ‌وجه قابل قبول نیست!

واقعیت این است که چنین چیزی کاملا درست نیست. همان‌طور که در گذشته و بنا به شرایط ازدواج‌ها سنتی بود، در زمان حال و عصری که ارتباطات گسترده شده و بخشی از آن هم شامل ارتباطات مجازی می‌شود، نمی‌توان این نوع ازدواج‌ها را به کلی رد کرد. حتی می‌توان از این دریچه هم به‌عنوان راهکاری تقویتی برای آشنایی افراد و تشکیل خانواده استفاده کرد اما به این شرط که رابطه در دوران شناخت، صورت غیرمجازی به خودش بگیرد تا افراد هرچه بیشتر و بهتر بتوانند برای انتخاب همسر آینده‌شان تصمیم بگیرند نه فقط از روی هیجان.

در این میان نقش خانواده‌ها در کمک به شناخت هم بسیار مهم است. حتما باید طرفین درباره خانواده‌های همدیگر اطلاعاتی داشته باشند و خانواده‌ها در مسیر هیجان جوانانشان به نوعی دوراندیشی و منطق داشته باشند. به والدین توصیه می‌کنیم در این موقعیت‌ها به جای مخالفت فقط به این دلیل که روش آشنا شدن آنها را با هم نمی‌پسندند، به جوانان در شناخت همدیگر کمک کنند. فضایی را برای دیدار آنها و حتی مسافرت در دوران نامزدی به وجود بیاورند تا اگر در داستان رگه‌هایی از حقه‌بازی یا مخفی کردن شخصیت اصلی وجود دارد، بتوان هرچه زودتر به آنها پی برد. این را هم نباید فراموش کرد که بسیاری در فضای مجازی - خودآگاه و ناخودآگاه - خود را فرد محترم و موجهی نشان می‌دهند و از ماسک‌هایی مردم‌پسند استفاده می‌کنند در حالی که واقعیت خلاف این است.

ادامه نوشته

امشب به بله‌برون دعوت شدید!

این مراسم کمی از خواستگاری مفصل تر است و معمولاً به فاصله چند روز بعد از آن برگزار می شود. میزبان این مراسم مثل خواستگاری، خانواده عروس است. با این تفاوت که فک و فامیل عروس و داماد، تعداد بیشتری از بستگان شان را به این مراسم دعوت می کنند در ضمن در این مراسم، قول و قرارهای نهایی برنامه عقد و عروسی گذاشته می شود.

مراسم بله برون

اصولاً در سنت ما ایرانی ها نامزدی رسمی با بله بران شروع می شود اما این مراسم هم مثل بقیه دنگ و فنگ های ازدواج آداب و رسوم و نکته هایی دارد که باید رعایت کنید.

 زمان مناسب برای بله بران :

تعیین زمان برای مجلس بله بران به مفهوم موافقت رسمی خانوادههای عروس و داماد با این پیوند است. به این ترتیب بله بران بعد از مجلس خواستگاری و معمولا بین یک هفته تا یک ماه پس از آن سر میگیرد.

نکته: در بله بران هم مانند خواستگاری خانواده عروس میزبان و خانواده داماد میهمان هستند.

 نکات مربوط به جلسه بله بران :

1. با فاصله مناسب به طور رسمی از مهمانان برای شرکت در مراسم دعوت کنند.

2. حتما از بزرگترهایی که برای آشنلیی خواستگاری یا مراحل تحقیق زحمت کشیده اند دعوت کنند.

3. افراد خوش مشرب و با تجربه و صاحب نطر در این ضمینه را معرفی کنند.

4. هر یک از دو طرف سخنگوی خود را از پیش تعیین کنند و او را در جریان امور قرار دهند.

5. هر خوانواده همراهانش را از نقطه نظر های خود درباره قول و قرار های ازدواج با خبر کنند.

 همراهان مناسب داماد در بله بران :

1. پدر و مادر داماد

2. همه خواهر ها و برادرها ی داماد

3. همراهان خواهرها و برادرها ی داماد و فرزندان آنها

4. مادر بزرگها و پدر بزرگهای داماد

5. ریش سفید یا گیس سفید فامیل داماد

6. عموها و عمه های داماد با همسران و فرزندان غیر متاهل آنها

7. خاله ها و داییها داماد با همسران و فرزندان غیر متاهل آنها

8. حاظرین در خواستگاری

9. معرف آشنایی زوج

نکته : همراهان عروس نیز مانند بالا میباشد.

ادامه نوشته

این زنان خواستگاران بیشتری دارند

در دوره ای که ما زندگی می کنیم، بیشتر زنان تصور می کنند اگر جسور، پرمدعا و پر دل و جرات باشند و با سماجت پیگیر کارهایی باشند که دوست دارند، بسیار عالی است. اما آیا این اخلاق و سبک زندگی در رابطه عاشقانه نیز پسندیده و جذاب است؟

خواستگار

با اینکه تقریبا همه مردهای این دوره زنان باهوش، زرنگ و موفق را تحسین می کنند اما بسیاری از آنها دوست ندارند با چنین زن هایی پیوند زناشویی برقرار کنند. در ادامه بایدها و نبایدهای جسور بودن یک زن را برایتان نوشته ایم.

 در محل کار زرنگ و جسور باشید

اگر نتوانید در شغل خود جسارت لازم را داشته باشید، هرگز پیشرفت نخواهید کرد و کارتان می شود در جا زدن. برای موفقیت بیشتر در کار و حرفه خود، باید بدانید چه می خواهید، چگونه به آن دست پیدا می کنید و چطور باید کارها را به بهترین شکل پیش برد.

جسور بودن در کار نه تنها خوب است که برای هر زنی لازم و ضروری است.

 اما برای بسیاری از زنانی که چنین روحیه ای دارند بسیار سخت و حتی گاهی ناممکن است تا از آن جسارت و حاضرجوابی مردانه دست بکشند و عصر که به خانه می روند، در نقش یک زن ظاهر شوند. آنها تصور می کنند رفتاری که در محل کار جواب داده است، در خانه نیز حتما کاربرد دارد. اما این طور نیست. تقریبا همه مردها دوست دارند زن را با همه ظرافت و لطافت زنانه در خانه ببینند و حاضرجوابی یا مردصفت بودن زن برایشان جالب نیست.

ادامه نوشته

یک ایده جدید برای همسرگزینی

"شما نظر بدهید"

بارها از خطرات ازدواج های اینترنتی شنیده اید. ازدواج هایی که با عشق های ندیده و نشناخته شروع می شود، به ازدواج می رسد و در نهایت گاهی با آسیب های زیاد دو طرف را از تصمیم شان پشیمان می کند.

آشنایی های اینترنتی درست شبیه آشنایی هایی هستند که در یک فضای تاریک اتفاق می افتند و شما نمی توانید درست ویژگی های طرف مقابل تان را بشناسید. با این حال، همین فضا، دختر و پسر را در عرصه گسترده و بی حد و مرزی قرار می دهد که می توانند گزینه هایی بسیار بیشتر از فضای واقعی داشته باشند و شاید همین علت راه افتادن سایت های همسریابی باشد. سایت هایی که البته غیر اصولی و پر مشکل  هستند.

این را تا همین جا داشته باشید تا پل بزنیم به یکی از قدیمی ترین سبک های ازدواج. تا پیش از آنکه ازدواج به شکل های امروزی رایج شود، یا در فضای کار و دانشگاه به آشنایی برسد، واسطه های ازدواجی بودند که حلقه اتصال دختر و پسرهای دم بخت می شدند. واسطه هایی که هدف شان وصلت مناسب ترین ها بود و مشخصات دختر و پسرهایی را که به آنها معرفی می شدند در یک دفترچه می نوشتند تا کفو ها و مناسب ها را به هم معرفی کنند.

حالا تصور کنید امکانی فراهم شود که  سبک آشنایی سنتی به  روشی مدرن تبدیل شود . یعنی واسطه های خیر، به جای 10-12 دختر و پسر، با گزینه های زیادی به اندازه ده ها هزار جوان دم بخت رو به رو باشند و بتوانند مناسب ترین ها را به هم برسانند. فکر می کنید این شیوه بتواند موثر باشد؟ فکر می کنید این روش می تواند گرهی از مشکلات ازدواج و آشنایی جوان ها باز کند؟

موسسه تبیان با بهره مندی از زیرساخت های فنی و اعتماد و اعتباری که در میان کاربران دارد پیش قدم این کار شده است و نرم افزاری را تهیه کرده که در اختیار واسطه های معتمد، متعهد و شناخته شده و امانت دار قرار می گیرد و به عنوان بانک اطلاعات جوان های دم بخت می تواند آنها را از طریق واسطه به هم معرفی کند.

 نظر شما درباره این طرح چیست؟ فکر می کنید چه مشکلاتی از ازدواج با اجرای این طرح حل شود؟ نظرات خود را در این بخش برای ما ارسال کنید. به واسطه هایی خیری که می شناسید اطلاع رسانی کنید و ایده هایتان را با ما به اشتراک بگذارید.

چطور زبان احساستان را بفهمید؟



اولین قدم برای ازدواج خودشناسی است. یعنی از تمایلات، اهداف، نیازها و روحیات خود اطلاع دقیق و کافی داشته باشیم و بتوانی خودمان را توصیف کرده و بگوییم دقیقا چرا اینطور هستیم و چه چیزی می خواهیم.

احساسات

خودشناسی کار ساده ای نیست. بدون شناخت خود نه تنها به احتمال زیاد ازدواج شما به شکست منجر می شود بلکه حتی رابطه های عادی شما با اطرافیان دور و نزدیکتان نیز اگر شناخت صحیحی از خودتان، نداشته باشید مختل خواهد شد.

این مطلب می تواند به شما در کسب مهارت خودشناسی کمک کند.

  خودشناسی احساسی چیست؟

یعنی این که بدانید چه احساساتى دارید، معناى آن ها را بفهمید و بتوانید انتخاب هاى درستی بکنید، از خود در مقابل درد و رنج روحى و لطمه ها و صدمه هاى عاطفى محافظت کنید و قادر باشید بر عواطف و احساسات منفی خود نظیر خشم، عصبانیت، ناکامی، نفرت، غم و اندوه و ... مسلط باشید و آن ها را در شرایط تنش تحت کنترل درآورید.

 آشنایی با احساسات و بیان مناسب و مدیریت شده آن ها مهارت بسیار مهمی محسوب می شود چرا که:

1- ناآگاهی در تشخیص احساسات تان و بروز ناشایست آن ها، زندگی زناشویی آینده شما را دچار تنش می کند: روانشناسان معتقدند برای برقراری ارتباطی سالم و بدون تنش و تعارض با افراد مختلف از جمله همسر ابتدا لازم است که احساساتمان را به درستی تشخیص دهیم و به طریق مناسبی بیان کنیم. بررسی روابط زوجینی که اختلاف و تنش در بین آن‌ها بالاست، نشان می دهد افرادی که با احساسات خود نامانوسند یا آن ها را صادقانه با طرف مقابل مطرح نمی کنند در لحظه های وقوع تعارض و تنش سردرگم می شوند و در تشخیص بهترین نوع عکس العمل به اشتباه می افتند.

2- زمانی که شما با احساسات خودتان غریبه اید، قادر به درک احساسات همسرتان هم نخواهید بود: زمانی که شما نتوانید احساس خشم و عصبانیت را در خودتان تشخیص دهید قادر نخواهید بود احساس خشم همسرتان را نیز تشخیص دهید و علائم آن را قبل از این که به نقطه اوج و بحرانی برسد درک کنید؛ طبیعی است که در چنین شرایطی شما توانایی یک برخورد صحیح را نخواهید داشت؛ چرا که اصلاً متوجه احساس همسرتان نشده اید؛ در نتیجه واکنش خشم او، ممکن است سریعا واکنش خشم شما را فعال کند و به ایجاد دلخوری های عمیق و جدی منجر شود.

ادامه نوشته

معیارهای زنان برای ازدواج در سنین متفاوت

اگر یکی از مردهای فامیل تان شکست خورده از خواستگاری برگشته، خواندن این صفحه را به او پیشنهاد کنید. محققان می گویند نه شنیدن از یک زن، همیشگی نیست. از نظر آنها کافی است کمی شانس با مرد خواستگار همراه باشد و زن رویاهایش، تا 10 سال دیگر ازدواج نکند.

انتخاب همسر

چرا که به گفته پژوهشگران، نظر زن ها در مورد ازدواج هر ده سال یک بار زیر و رو می شود و ممکن است زنی که در دهه سوم زندگی اش به یک خواستگار نه گفته، ده سال بعد پشیمان شود و تصمیم بگیرد با همان مرد ازواج کند. دیلی میل می نویسد مردها در دنیای زنان به 5 دسته تقسیم می شوند و خانم ها هر 10 سال یک بار، آرزوی ازدواج با یک گروه از این افراد را در سرشان می پرورانند. اگر هنوز هم نمی توانید چنین ادعایی را باور کنید، این مطلب را تا انتها بخوانید.

 18تا 24 سالگی: مرد باید خوش تیپ باشد

خانم ها در این سنین احساساتی ترند و بیشتر به دنبال یک همدم و همفکر می گردند اما هرگز از اصل خوش تیپ بودن کوتاه نمی آیند. از نظر زنی که 18 تا 24 سال دارد، همسر ایده آل باید:

- موسیقی را که او می پسند دوست داشته باشد.

- عاشق کتاب ها و فیلم هایی باشد که او دوست دارد.

- ظاهری امروزی داشته باشد و یک سر و گردن از آنها شیک تر باشد.

ادامه نوشته